Перейти к публикации
Планета Deus Ex

анекдоты


---

Рекомендованные сообщения

  • 2 недели спустя...
  • Ответы 102
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

  • 2 месяца спустя...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.

И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

.............................................

 

- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".

- Давай!!!

хрясь!!!

- Сцука, ты мой телефон сломал!!!

.............................................

- Доктор, что со мной?! У меня все тело чешется!

- Ух ты! Давай почешу!

.............................................

 

Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру.

Да, «Контр Страйк» - не его игра!

.............................................

 

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

.............................................

:rofl2:

Ссылка на комментарий

Вот есчо :rofl2: :

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом.

 

Звонок в сервис:

- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...

- А вы не торопитесь!

 

 

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:

- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

 

 

Маленький мальчик идет и поет:

- Чужие губы тебя ласкают...

Парень постарше:

- Девушка бросила?

-Неа... Чупа-чупс потерял...

 

 

- Когда надо переходить на новые колеса?

- Когда старые перестают цеплять.

 

 

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи@дато".

 

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!

Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

 

 

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:

- Вован,иди разведи костер.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

- Ну че ,костер, ты попал!

 

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу.

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 

 

Борис Моесеев закончил школу с отличием...

Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

Ссылка на комментарий

Хиппи приходит в военкомат...

Его доктор спрашивает:

- Вы чем увлекаетесь?

- ролевыми играми....

- А как это?

- Ну вот вы убегаете от любовницы что вы делаете?

- Прыгаю в окно....

(хиппи кидает кубик) - Доктор вы умерли...

Ссылка на комментарий

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

..........................

Чайник со свистком - это мент за компьютером.

..........................

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три

 

гада.

....................

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: -

 

Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. -

 

Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: -

 

Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко.

................

- Привет, я натс.

- Привет, я мозг.

- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

..................

- Пап, а пап — кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся…

- А волшебное слово?!

- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

..................

Из медицинского заключения:

"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

....................

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в

 

Моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру.

 

Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего

 

компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен

 

за понимание и сотрудничество.

......................

Мужик выпил бутылку водки, утpом пpосыпается

в вытpезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился

бокалом пива - утpом пpосыпается в вытpезвителе.

Тогда пpинимает pадикальное pешение - пить только дома,

в постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и

выпил. Утpом пpосыпается в вытpезвителе и удивленно

спpашивает у вpача как он туда попал, ведь пил дома, под

одеялом.

- Вот-вот! Когда ты за втоpой бутылкой шел под одеялом

тебя и взяли!

....................

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми

колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от

туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Смотри не улети... - и отдают ему всю пачку

......................

Собери 10 крышек от канализационных люков и ты получишь втык от

 

начальника теплосетей.

.........................

инструкции мля :

 

На одноразовой бритве:

НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

 

На упаковке холодильника:

ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

 

На микроскопе:

ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ

 

КАЖУТСЯ!

 

На детских кубиках с буквами:

ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА,

 

ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

 

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские

 

велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

 

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

 

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

 

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

 

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

 

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

 

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

 

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

:?

Ссылка на комментарий
  • 2 недели спустя...

Приходит Дентон в магазин:

-Дайте мне булку с маком, пожалуйста.

-Может еще батон с zyme'ом!?

 

 

 

no brain, no pain (с)

поговорка про роботов :oops:)

У меня такое на стенке висит :lol: Изменено пользователем Zonder
Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×
×
  • Создать...