Steeler

Нашел диск другую версию игры а там уже она озвучена-но перевод ужасен-тк там он не дублирован и диалоги тормозят из-за него (видимо это и есть единственная а жаль....)

Дайте ссылку на русскую озвучку на DX1-где-то писали что имеется такая :)

Где можно найти SDK для него (только не через стим)?

Извените-не читал сообщения полностью :lol:

Разобрался!! Внимание-у кого было данная проблема с модом-устанавливайте методом Б-и тогда все будет нормально.... С "Дельтой" тож все стало норм....сейчас посмотрю (наконец-то что-то новое)....=)

Установил та же ошибка =( После того как поставил твой мод меню ужасно лагает как будто около 4-5фпс- игра на минимальных настройках тормозит-когда оригинальная игра без единого глюка-что бы это значило? У кого-то было такое? как исправить?

Где его взять?

Can't find Class in file 'Class DeusEx.MJ12Sergeant' Вероника-что это? Как исправить? версия GOTY 1112f-она вообще поддерживается?

Уже исправил :)

Может тогда кто-нибудь знает ссылки на неофицальные патчи? (если конечно таковые имеются....)

Еще вопрос (чтоб тему новую не создавать)-будут ли еще выходить патчи 1.3-1.4?? или это все? (разработка 3-ей все-таки)....

Дак что никто не знает....?

Хотелось бы узнать чем отличается американская и европейская версии игр (файлами-графикой-глюками). И какая лучше? влияет ли это на производительность игры?

Слышал какой-то имплантант увеличивает инвентарь (вроде сила)-дак на сколько он увеличивает клеток-стоит ли его ставить для этого?

Если новый диск-то там и так патчи стоят!!

Я создал пару карт в VHE теперь надо переделать их для движка Deus Ex В общем сохранятся ли текстуры или их придется заново наносить!? Вот несколько скринов: Но думаю все равно придется так как формат текстурных библиотек разный.... RM_MAP.zip

Проблема с картой: проблема в том, что при загрузке карты все умерают :) Подскажите как исправить ошибку?

Спасиб за проги, действительно это был троян, кажется ошибка изчезла ;)

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! .......................... Чайник со свистком - это мент за компьютером. .......................... Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада. .................... Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко. ................ - Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. .................. - Пап, а пап — кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся… - А волшебное слово?! - Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили. .................. Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия". .................... Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в Моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество. ...................... Мужик выпил бутылку водки, утpом пpосыпается в вытpезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива - утpом пpосыпается в вытpезвителе. Тогда пpинимает pадикальное pешение - пить только дома, в постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утpом пpосыпается в вытpезвителе и удивленно спpашивает у вpача как он туда попал, ведь пил дома, под одеялом. - Вот-вот! Когда ты за втоpой бутылкой шел под одеялом тебя и взяли! .................... Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Смотри не улети... - и отдают ему всю пачку ...................... Собери 10 крышек от канализационных люков и ты получишь втык от начальника теплосетей. ......................... инструкции мля : На одноразовой бритве: НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ На упаковке холодильника: ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ На микроскопе: ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ! На детских кубиках с буквами: ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ! На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ :?

В нете врядли плучится найти, 8) чтож придется опять винду переустанавливать.

Вот есчо :rofl2: : Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом. Звонок в сервис: - Здравствуйте! У меня компьютер тормозит... - А вы не торопитесь! Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения: - Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально! Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают... Парень постарше: - Девушка бросила? -Неа... Чупа-чупс потерял... - Когда надо переходить на новые колеса? - Когда старые перестают цеплять. По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи@дато". ... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой. Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че ,костер, ты попал! - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! Борис Моесеев закончил школу с отличием... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!" ............................................. - О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон". - Давай!!! хрясь!!! - Сцука, ты мой телефон сломал!!! ............................................. - Доктор, что со мной?! У меня все тело чешется! - Ух ты! Давай почешу! ............................................. Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра! ............................................. Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? ............................................. :rofl2:

Ну дык чтож некто не знает? :rofl2:

Легко, кажется мона сначала в формат 3d max перегнать, ну а потом уж дальше-там в hl или еще куда-нибудь. Просто двиг у них почти один и тот же :wink:

Что за? При подключении к инету появляется ошибка"Generic Host Process for Win32Services :rofl2: в файле scchost.exe - после энтого приходится перезагружать комп :rofl2: Подскажите че делать-то?